妈,你才70岁,去打份工吧

奔跑的蜗牛2050 发表于 2019-04-29 09:14:26 | 只看该作者
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在一般人看来,老人退休后就应该含饴弄孙,颐养天年,却有这样一位成功人士,他的看法与大家截然不同。

部分载于国馆(ID:guoguan5000)

前段时间,去深圳参加一个茶话会,分享关于家庭养老和育儿的理念。


一个自主创业的人说:“我妈70岁了,我还和她说,妈,你才70岁,去打份工吧。”


当时,台下一片哗然;当时,所有人都很惊愕。


“你都这么大腕了,市中心大平层住着,为什么还让70岁的老母亲出去打工啊,这也太不孝了吧。”


他解释说道:“其实你们不知道,老年也需要忙,也需要存在感和目标感,也需要一份工作,体现价值。”


听完他的演讲,许多人感到深深的佩服,陈旧的思想被颠覆了。许多子女看见老年人退休后还找事情忙碌,会对他们说:“真是有福不会享。休息休息不好吗?偏偏要自己找罪受。”其实,“把老人供着养着,让他们混吃等死”,真的是一种值得羡慕的“清福”吗?


让他们呆在家里,大眼瞪小眼,无所事事。


往往看起来的至孝,其实是不孝。


不久前,有机构发布《2017中国高净值人群医养白皮书》:



先解释一下什么叫高净值人群:指的是资产净值在100万美元以上的人群,通俗来说,花一万块钱不会心疼的人。


这份白皮书中,研究人员调查发现,高净值人群中,三大最核心的需求在于:


(1)自己的健康与发展

(2)父母健康

(3)子女教育


有了钱,并不是拿着钱去享受,挥霍。反而更加急切的思考,如何维持自己的发展,如何教育好子女,养育好父母,家族传承意识愈发明显。


这好像和我们印象中达到财务自由标准的人们不一样,有钱了,并不意味着轻松、放任自流,享受。相反,比你有钱的人,更重视子女教育、父母健康,也更重视家庭。


来看看他们是怎么做的。


这份白皮书的数据显示,每个高净值人群的家中,有3位平均年龄超过73岁的老人需要抚养。


和我们差不多。


曾经的独生子女,现如今大多长大成人,结婚生子,中国社会进入421家庭模式,两个小夫妻,需要养育4个老人和1个孩子。


看看他们是怎么做的,也许可以给我们自己一点启示。

(1)购买重大疾病商业险 


很久之前,一篇《流感下的北京中年》刷爆朋友圈。作者是北京人,北京有房,东北有房,一年的收入是他夫人、岳父、岳母的收入总和,典型的中产阶级,典型的高净值人群。


一场感冒,大概一个月的ICU治疗,被逼迫到卖东北房子,卖北京房子的地步。你要知道,ICU一天的治疗费用就是6万到10万,等于是一个普通基层公务员一年的工资收入了。


每个人都有得大病的概率,尤其像一些恶性疾病,例如肿瘤,器官衰竭等。这类病,要么不治,一治,就是几十万甚至上百万的治疗费用。


相比之下,最基层的全面医保根本起不了什么作用,报销非常有限。别说一个普通人家,就是一个中产阶级,一个高净值的家庭,一场大病,随随便便就能压垮。


所以,高净值人群非常注重给父母购买重大疾病的商业保险。一旦得病,医保报一层,商业保险报一层,抗风险能力显著增强。至少,不至于一个人得病,毁掉一个家庭的未来。


这对我们普通人的启示在于:每个人面临的风险都是一样的,病魔不会管你是普通收入阶层,还是高净值人群。提高自己的抗风险能力,是每个人都应该考虑到的。把每个月收入的一部分,投入到疾病保险,把疾病风险,转嫁给保险公司。


无论是什么人,我们都有义务不让自己成为家人、朋友的隐性炸弹,一炸,就是一家子的未来。


(2)不让父母成为专职育儿保姆


朋友玮玮是两家化妆品店的店主,年入在百万以上,两套房,可以算得上是标准的高净值人群。


生了二胎之后,她很纠结,要不要让母亲过来带小孩?倒不是怕请不起保姆,而是觉得母亲究竟是母亲,带自己的外孙女,肯定会用心很多,而且也让自己放心。


但她也非常担心,带两个孩子,是一项任务很重的活儿,需要很多的精力、时间和耐心,老母亲带孩子,能不能撑得住呢?


玮玮找老公商量:“要不要让我妈过来带孩子?”


老公一口气回绝:“不行,决不能让父母老了之后专门为我们带孩子。”


宁可花高价钱请好的保姆,也不能让父母老了之后还要专门带孩子。


《柯桥日报》的报道,山东有位李阿姨,63岁了,退休了,本来日子过得充实而且轻松,平时上上课,跳跳舞,时不时还能出门旅旅游。


后来,自己的独生女儿生了孩子,李阿姨不得不过去带孩子,每天累死累活,伺候孩子吃喝拉撒,而且自己是山东人,住在武汉,买菜听不懂武汉话,身边也没个说话的人。


好不容易孩子上了幼儿园,李阿姨原本想着可以休息一下了,结果女儿又怀上了二胎,李阿姨又要照顾孩子,又要操持家务,得了中度抑郁症。


很多年轻人都希望自己的父母能帮自己带孩子,最好是全职,专门给自己带孩子,自己就可以忙着工作,忙着旅行,忙着浪。


这是一种很蠢的做法。带过孩子的都知道,带一个刚出生的小婴儿长大到可以上幼儿园,有多么辛苦,多么劳累,需要多么大的精力、时间和耐心。这些,年轻人都未必撑得住,更何况是老人。


把孩子完全交给老人带,超出老人的能量极限。孩子没带好,老人病倒了,两头忙,更惨。最重要的是,老人身体机制已经相当脆弱,容易得病,容易一劳累,大病小病一起来。我就见过带孩子引发心脏病的老人,当晚去世。


不让父母成为专职育儿保姆,是为人子女的基本义务。也许你无法像高净值人群那样,花大钱请保姆,你必须要依赖一下父母,但你一样不能让父母成为专职育儿保姆。孩子是你的孩子,养育是你的责任,别把这份责任全部转嫁到老人身上。

就是一家子的未来。


(3)支持父母工作

出人意料的是,高净值人群非常支持自己的父母退休后去工作,做一些公益或社区类的工作。


有些人很难理解:明明很有钱,为什么还要父母出去工作。


为什么呢?


日本的一项研究发现,有目标,并且积极付诸实施的人,早死风险比其他人要低50%。美国密歇根大学的心理学教授埃里克研究后得出一项结论:“有目标感的老人,生存意识更加明显,健康管理更加有序。”


美国芝加哥拉什大学医学中心的研究则发现,生活中有很强目标的老人,患大面积脑梗塞的可能性低44%。


千万不要以为老年人退休了,就应该什么事儿都不干,每天溜达溜达,打打太极拳,散散步,这就是让老人享清福。


不然,退休后无所事事的老年人更容易得病。


相反,退休后,有工作(当然,指的是劳动强度在承受范围内的工作)的老人,会更有存在感,更有目标和成就感。他们心底认为,自己并不是在吃闲饭,也没有废掉。自己的存在,对于家庭,对社会,依然意义巨大。


所以,对普通人来说,真的不要强制性地让父母享所谓的“清福”,支持他们工作,支持他们找到退休后的晚年生活管理,这才是真正的孝心。


而且父母工作,有一部分收入,对普通家庭来说,也是一份支持。

马斯洛需求层次理论是人本主义科学的理论之一,由美国心理学家亚伯拉罕·马斯洛在1943年在《人类激励理论》论文中所提出。书中将人类需求像阶梯一样从低到高按层次分为五种,分别是:生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。


人人都希望自己有稳定的社会地位,要求个人的能力和成就得到社会的承认。尊重的需要又可分为内部尊重和外部尊重。内部尊重是指一个人希望在各种不同情境中有实力、能胜任、充满信心、能独立自主。总之,内部尊重就是人的自尊。外部尊重是指一个人希望有地位、有威信,受到别人的尊重、信赖和高度评价。马斯洛认为,尊重需要得到满足,能使人对自己充满信心,对社会满腔热情,体验到自己活着的用处价值。


相对来说,许多父母在退休前工作游刃有余,能力强,甚至担任一定职务的,退休后更不容易满足于“清福”。有些父母退休前对于家庭生活的热情远超过社会生活,则退休后转型相对容易些。所以,子女们如能帮助那些退休前工作顺心满意,为社会付出意愿高的父母们,退休后找到自己一片天地。哪怕不像退休前那样辉煌,但也能继续为社会发挥一些作用,则善莫大矣。

给父母送礼,有三重境界:

第一重,送吃送喝。这些大多数老年人都喜欢的礼物,能让父母感到子女的孝心,是很温暖的。

第二重,投其所好。比如父母喜欢听音乐,就送给他们方便听音乐的设备,或者帮他们下载好听的歌曲。这样送礼当然更暖心。

第三重,帮助父母实现精神追求。比如教会热爱社交的父母怎么用微信,让他们可以在群里和老朋友们畅聊。比如教爱艺术的父母摄影,让他们能沉醉在艺术天地里,精神感到充实。比如支持热爱工作的父母继续工作,这也是很好的礼物。

子女年幼时,需要父母给予照顾和尊重。父母年老后,又何尝不希望子女们尊重自己的心意呢?



幸福的家庭大多类似,不幸的家庭,各有各的不幸。


这虽然是一篇关于高净值人群家庭生活的剖析,但对任何一个想要把生活经营得美好的人,都有用。


当你觉得生活针对你时,可以去看看那些活得很好的人,是如何熨烫生活的,也许你会发现,并不是生活在针对你,而是你在针对生活。



本文部分转载自微信公众号:国馆


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